“你居然忘了我的生日，你心里根本就没有我。”

“不就是今年忘了吗？往年不都记得的嘛！怎么能说心里没你呢？我这两天事情实在是太多了，上周还想着呢！”

“你工作怎么不忘？吃饭怎么不忘？怎么就偏偏把我生日给忘了？”

“我……”

在爱人们日常生活中的相互抱怨和不满之中，觉得对方不重视自己，是一个很重要的原因。

除了介意忘了生日、结婚纪念日等重要日子之外，有的人还会比较介意对方是否忘了自己交代的事情，是否对家人、朋友比对自己好，是否把工作、爱好放在更重要的位置等等。

还有人一旦进入恋爱关系，就会希望对方一天跟自己联系很多次，也有人一个小时就要联系一次，否则就觉得对方心里没有自己。

所有的这些，都是在向对方发出一个信号：我需要在你心里是最重要的。

但实际上，并不是所有人都特别在意这一点的，这是人在生命早期的一个需要，那时被满足得不够好的人，才会在以后的人生中持续地寻求这一点上的满足。

而当他们在亲密关系里抱怨对方不够重视他们时，如果对方觉得自己做得已经足够好了，就可能会争吵、冲突，甚至关系破裂。

因此，我们很有必要深入地探讨一下这个需要的本质是什么。

人的这个需要好像是这样的：在任何一个人的一生中，必须有一个人在某段时期把我们放在重要的位置。当然，最初的需要是在生命早期的那段时间在妈妈心里重要，而且时间要足够让我们在内心确认这一点，我们的这个需要才能得到满足。

否则，我们会用一生的时间来寻找一个可以把自己放在最重要位置的人来完成这件事情。

对于刚出生的婴儿而言，当他有需要，妈妈在第一时间满足，这时他比其他人、妈妈的工作、妈妈的爱好等都重要，他在妈妈心中排第一位，这时他也会感觉到自己是全能的，任何愿望都是可以实现的。这是一个人的信心、能力、自发性、真实感受、创造性的重要原始基础，实际上就是婴儿存在的基础。

此时，重要等于存在。

等婴儿意识到自己是一个独立个体之后，他也同时意识到了外面有个妈妈在照顾自己，当他有需要时妈妈及时满足，他会觉得自己和妈妈是有联系的，和世界是有联系的，他是有根的。不然，他会感觉到自己像飘在虚空中，孤零零的一个人，内心也是虚空的。

从这个角度，我们会看到人类是这样的：

首先，整个人类群体在精神上是一个具有紧密关系的群体，然后，任何一个初来到这个世界的人都必须与这个群体中的至少一个人建立上关系，才是与这个群体有了关系，在精神上成了这个群体中的一员。

否则这个人与人类群体是没有关系的，他会是孤独的，即便可以存活下来，他也会感受不到活着的意义，能感受到的只是空虚。

有一些人从小看起来父母是挺宠他们的，但因为父母只是在满足他们吃穿、物质方面的需要，他们的感受是不被在乎的。这样的话，他们的父母只是把他们的肉体养育好了，精神上的他们却依然是弱小的、孤独的，缺少与人类群体的连接感的，他们一样觉得自己在父母心里是不重要的，甚至是缺少活着的意义感的。

此时，重要等于活着的意义。

当孩子会走路的时候，他的内心是有着巨大的喜悦的，他获得了一种人类经过漫长的进化过程才拥有的能力，这是一个伟大的成就。同时他也对这个世界充满了好奇，想去了解和探索世界，想去实现自己，会走路给了他这样的能力基础。

不过，当他开始探索世界时，他内心同时会一直有一个担心。

“当我离开了妈妈去探索世界时，妈妈还爱我吗？当我有需要时，妈妈还会第一时间满足我吗？当我有危险的时候，妈妈会第一时间来保护我吗？”

当他在客厅玩玩具时，妈妈也许并不需要一直陪着他玩，妈妈也许在别的房间忙碌，但只要他知道妈妈在家，他就觉得安全；当他去公园玩耍时虽然会到处跑，但他眼睛的余光会时常看向妈妈，只要确定妈妈在视线范围内，他就觉得安全。

此时，重要等于安全感。

如果一个孩子在这个阶段也感觉到了自己在妈妈心中是重要的，获得了安全感，他基本上就完成了在一个人心中无比重要的全部确认，在以后的人生中，对于在别人心中是否足够重要，就没有那么多的介意和敏感了。

否则，他会在进入亲密关系时非常在意他在对方心里是否重要，对方是否把他放在第一位，他会去跟对方的家人、工作、爱好、朋友等竞争。而这样可能会给他的亲密关系带来很多困难和痛苦。

缺少重要感，会特别喜欢与人竞争爱

前面说过，一般情况下，孩子到了3～5岁，会跟自己的同性父母竞争异性父母的爱，进入俄狄浦斯期，不过这时的竞争，往往已经不是谁更重要的竞争了，而是谁更有魅力。在俄狄浦斯期发展受阻的人，也会去竞争、爱吃醋，但他们竞争的内容已经变成了谁更有性魅力，与存在感、活着的意义、安全感往往没有关系，关系到的是作为男人或女人的魅力。

前者是一元关系或二元关系中的缺失导致，后者是属于三元关系中的缺失导致。

单纯在俄狄浦斯期发展受阻的人，是不会有分离方面的焦虑的，他们在意的往往是你更喜欢谁，而不是谁更重要，这两者之间是有区别的。

并且，他们在建立关系之初就容易喜欢上有伴侣或男女朋友的人，然后他们介入这段关系去竞争，因为只有已经在亲密关系中的人才像儿时的父母之间已经有了亲密关系这一早期的关系模式。

在俄狄浦斯期有缺失的人，一般来说，他们只是在亲密关系中与同性竞争，而在重要感方面有缺失的人，他们可能会在所有关系里竞争，对象也不仅限于同性，除了亲密关系，他们还可能在单位与同事竞争谁在领导那里更重要，在学校与同学竞争谁在老师心里更重要，等等。

当然，也有既在重要感方面有缺失，又在与同性父母竞争方面有缺失的人。这种情况下，他们也可能与所有人竞争，但会发现如果是同性，他们会更加介意一些，这样的情况在人群中也并不是少数。

不过，会去跟别人竞争和比较，说明内心对于自己是重要的还是抱有希望的。当一个人在儿时无论怎样也不能获得自己是重要的这种体验时，还可能会陷入绝望，即不再期待在妈妈心里重要，转而变成我不需要别人的照顾了，我自己照顾自己。

这样的话，他们会变成一个不再与别人建立心与心联系的人。长大后进入亲密关系会更加困难，即便进入了亲密关系，之后维系起来也往往存在不小的困难，因为他们是不相信别人会爱他们的，也不会去爱别人。

他们就像在精神上与人类群体是没有关系的，别人在他们眼中可能也并不是一个真正意义上的人，而只是他可以使用的工具，这样他们也就成了真正的“孤家寡人”。

单纯的俄狄浦斯期出现问题的人虽然在人格发展上来讲是相对完整的，但在这个阶段发展受阻的人却可能会很痛苦，因为他们的内心往往存在着较强的本能与恐惧、羞耻之间的冲突，因此，他们需要的往往就不是滋养了，而是专业的帮助。

儿时在重要感上有缺失的人可能会有以下特点：

1.容易吃醋，这种吃醋不一定非得是对同性的；

2.特别计较爱人心里是否有他；

3.与爱人的前任、其他异性、家人、工作、爱好等竞争；

4.与爱人需要保持过于频繁的联系；

5.分离困难。

滋养重要感的方法

在重要感方面严重缺失的人，很难适应正常的亲密关系，他们需要的也是专业的心理帮助。我们这里介绍的方法，主要针对有一定程度缺失的人，滋养可以帮助他们确定内心的重要感。

第一，放在重要位置一段时间。

对于有重要感方面缺失的人，如果你能够走进他的内心，说明你在恋爱时期很有可能已经让他体验过了他在你心里最重要的感觉，你也一定给了他希望。即他觉得你是会一直把他放在重要位置的，不然，一般来说他是不会把自己交给你的。

现在，想要滋养他的话，你只需要还像恋爱时那样做就可以了，把他放在重要位置，做什么事情时经常想着他，让他在未来的一定时间段内继续体验到在你心里他是最重要的。这样才能让他获得过往没有得到满足的“在一个人心里无比重要”的体验，产生存在、意义和安全感。

在生活中只要你发现他的作、闹、吃醋、生气等行为背后是与觉得你不重视他有关时，就表明他有着这方面的需要。并且，情绪信号强度越强烈，表明他对这方面的满足越渴望。

一旦你识别了信号，确认他是渴望在你心里获得无比重要的感觉，你要做的就是以后在类似的事情上注意一段时间，如果可以的话，真正地把他放在重要位置上，让他充分地体验那种被重视的感觉。

不管他跟什么竞争，想要滋养他的话，在那段时间里把你的精力主要放在他身上就可以了。就像如果他要生病卧床了，你肯定会放下很多事情来照顾他一样。现在你要照顾的是他内心的那个曾经被父母忽视了的孩子。

当时间足够久，你为他提供的这种体验会内化为他的内心的基石，他的这个基石稳定了，就不会太在意你是否时刻都把他放在心里重要位置了，也就不会再有“作”和“闹”了，也没有那么容易吃醋了。

这个过程所需要的时间是多久，因人而异，要看他缺失的严重程度和你做到的程度和质量如何。如果你一边把他放在重要位置，一边指责他这一点，估计他永远也得不到真正的满足。

第二，重要而不是替代。

把他放在重要位置，是重视他，想着他，关心他。记得他喜欢吃的食物，喜欢玩的项目，多抽出时间陪伴，记住他交代的事情，出差了及时打电话嘘寒问暖，生病了照顾他，等等。

但千万要注意，这不是替代他做事情。否则他可能会退行，变得更加地依赖和离不开你，这样的话，就不是滋养了。

一般来说，在重要性上有缺失的人，往往也的确是有依赖性的，他们会希望你替他做事，或照顾他的生活。你一定要在让他感觉重要的同时，保持不越界，凡是他自己可以做的事情，让他去做。他暂时做不好的，也要给他机会去锻炼。如果你已经替他做了一些事情了，要逐步撤销你的替代，慢慢地让他自己去做。

不让他上班，每天给他洗衣做饭，像养一个孩子一样养着他，这不是滋养。滋养一定是要帮助他发展出自己的能力和自主性的。

邀请对方滋养自己重要感的方法

如果你意识到你在重要感方面有缺失，总是介意自己在爱人心中是否重要，与他的工作、家人、朋友等竞争，可以这样来邀请你的爱人滋养你。

“亲爱的，可能是我小时候没有好好地体验到在我父母的心里是重要的，我特别在意是否在你心里重要，当初爱上你也与你曾经给过我在你心里很重要的感觉有关，这是我的一个没有得到满足的需要。

“可以的话，在未来的一段时间里你费点心，多把我放在心上，让我感觉到我是重要的，把其他的先往后排，比如，你的工作、朋友、家人等。等我这个需要得到满足了，我就不介意了。到那时你再好好地工作、陪你的家人、朋友，可以吗？这件事情对我非常重要。”